Aquí volvemos con el Test de
Rorschach-Perring, esa mirada en diez manchas, diez diapositivas, hacia lo que
hay tras los ojos de un escritor. En esta ocasión se trata de un caso grave, o
todo lo contrario, según se mire. Agárrense los calzoncillos y prepárense para
entrar en el oscuro mundo de Antonio
Calzado
Nació en Córdoba en el revolucionario año de 1968.
Escritor y novelista atormentado sólo a ratos y sin salvación posible. Aunque
su reino no es de este mundo, dado que tiene la obligación de sobrevivir en él,
intenta pasarlo lo mejor que puede. Hasta hoy tiene estas novelas publicadas:
"El Círculo del Lobo"(Almuzara,2008) "Umbría" (Almuzara,
2009) y "Noviembre", esta última galardonada con el Premio de
Literatura Fantástica Ciudad de Maracena 2010. En 2012 publicó "La Muerte
Escarlata" (Dolmen), primera novela psicotrópica- holística-
hermenéutica de zombis de la historia. Y el muy cabrito no ha dejado
de dar la vara en este 2013 publicando "El Lagarto en la Roca",
(Almuzara) antinovela peripatética y axiomática que agárrense ustedes los
machos. Y no contento con ello, amenaza en el futuro con perpetrar nuevas y,
por supuesto, librescas aberraciones...
Tienes
una epifanía (o una alucinación, quién sabe), y Dios, así como quien no quiere
la cosa, te deja caer que tiene un mensaje para la humanidad y que necesita un
mesías que lo transmita, con todo lo que ello implica. ¿Aceptas el
ofrecimiento? ¿Pones condiciones? ¿Te niegas por algo en particular?
Le pediría una buena pensión vitalicia,
que ya tiene uno cierta edad y no está en disposición de romperse el lomo, para
nada. Trabajo para todo el mundo y una buena paga para mí, eso le pediría.
Atónito,
contemplas como en un informativo aparece tu foto enmarcada en cartel de “SE
BUSCA”, y la explicación de que eres un asesino peligroso suelto por ahí. ¿Qué
haces? ¿A quién llamas?
¿Ya? ¿Me han descubierto tan pronto? Que alguien me detenga, porque esto de matar
es como una droga y ya no puedo parar… ¿Llamar?
Seguramente al del “Sálvame” para venderle la exclusiva.
Has
nacido a principios del Siglo XX y la deformidad, la necesidad, la ignorancia y
la superstición, te han convertido en un fenómeno de feria ambulante. ¿Cuál
serías? Imagina tu vida en unas frases.
Sería un Hombre Elefante Orquesta. Me
colocaría una pandereta en el culo y me convertiría en el genuino inventor del hard rock. ¿Mi vida en unas frases? “Lo
siento, no aceptamos cheques, sólo efectivo, gracias y vuelva pronto”.
Despiertas
en el hospital, amnésico. Has estado muy grave, en coma, pero te has conseguido
recuperar. El problema ahora es que hay unas cuantas mujeres que, con papeles
en regla, dicen ser tus esposas. ¿Cómo averiguas cuál dice la verdad, si es que
alguna lo hace?
Las interrogaría por separado, y les
preguntaría con qué frecuencia practicábamos sexo. La que ponga cara de
incredulidad y después se eche a reír a carcajadas, esa es mi mujer. ¡Seguro!
Tu
amigo el doctor Microbio te cuenta que acaba de terminar su último invento, la
Máquina de las Pesadillas, capaz de introducir una pesadilla en una persona o
grupo de ellas, y te invita a probarlo. ¿Qué pesadilla envías? ¿A quién o a
quiénes?
Primero, ese aparato debería tener un
detector de libros de Antonio Calzado. Con lo que rastreando en todo el país,
llegaríamos a conocer los domicilios de España donde hay libros de Antonio
Calzado. Luego, enviaría la pesadilla a todos los hogares del país: a unos como
castigo por no tener libros de Antonio Calzado y a otros por no tenerlos todos.
Por razones obvias, el único hogar libre de pesadillas sería el mío.
Otra
llamada de tu amigo el doctor Microbio (se ve que está aburrido el hombre).
Ahora ha inventado el Megaanulador de Ideas, y, como sabe que te gusta el
mamoneo, te da la oportunidad de que seas el primero en jugar con él. Tienes la
posibilidad de borrar un concepto de las mentes de todas las personas sobre la
faz de la Tierra…
Borraría algo simpático, como la
creencia en la ley de la gravedad o en la bondad absoluta y divina del sistema
neoliberal, verdades todas ellas indiscutibles. ¡Nos íbamos a partir el culo de
la risa!
Te
ofrecen la posibilidad de ser el ganador de un “premio” literario publicitario
que te garantizará ventas y un buen puñado de euros. ¿Lo aceptas y sigues el
juego? ¿Lo rechazas y callas? ¿Lo rechazas y hablas? … ¿Lo aceptas pero se la
juegas y lo desenmascaras (cómo)?
¿Pero quién se ha creído que soy yo?
Pues claro que lo acepto y me guardo la pasta. Después me las ingenio para
sodomizar y ser sodomizado por todos los miembros del Jurado. Lo cual me daría
material para escribir un nuevo libro superventas, que esta vez sí sería digno
de ganar un gran premio literario.
Obtienes
la prueba científico teológico filosófica de que Dios no existe, en ninguna de
sus acepciones. ¿Qué haces con ella?
¿Pero qué demonios dice? ¿Usted qué es,
un comunista? Bueno, dejando esto aparte, se la vendería a los chinos. Aunque
no sé cómo me las ingeniaría para venderles algo que ellos ya saben.
Apareces
en un lugar desconocido, entre gentes que hablan un idioma que no te suena de
nada, ¿qué preguntas? ¿Cómo tratas de hacerte entender?
Te sacas el nabo, señalas el primer
chocho o culo que encuentres y dices como E.T: “MIII CASSSA”. Es el principio
de todo lenguaje verdaderamente significativo.
El
Arca de Noe XXIII, una de las naves que nos salvarán de una inminente tormenta
solar que arrasará la Tierra, parte hacia su destino, un planeta similar al
nuestro que se encontró por casualidad. Sólo queda el peso de un libro para
completar su carga y que inicie su travesía. Tienes la última copia de tu
último libro, El lagarto en la roca, en tus manos; convénceles en cien palabras
para que la carguen.
“Hombre, por favor, lleváoslo, que es
muy buen libro, tiene calidad, venga, tíos, enrollarse, coño… ¡Que os lo
llevéis! Por favor, os lo ruego… ¡Os lo ordeno, perros! ¿Pero por qué no me
escucháis? ¡Lleváoslo, cabrones! ¡¡Hijos de puta, no lo dejéis aquí!! ¡¡¡OS
MATARÉ!!! ¡¡¡OS MATARÉ A TODOS!!! ¡¡¡JA
JA JA JA…!!!” ( ¡y me han sobrado casi
la mitad de las palabras!)
2 comentarios:
Con alguna de las respuestas, me he partido la caja. Las hay muy buenas. Qué decir de ese ET, mi casaaaa.
Enhorabuena a ambos.
Cierto, ha estado de lujo el tío. En fin, gracias por lo que me toca y por hacerla posible, Alejandro.
Un abrazo.
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